Chistes para niños

·         Una mujer le pregunta a su amiga:
-¿cómo le va a tu hijo en su nuevo trabajo?
-COMO PEZ EN EL AGUA
-y que hace
- NADA...

·         Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:
- Quiero comprar unas gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- ¿Para el sol?
Y el niño responde:
- No. ¡Para mí!

·         En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice…
-Goooooooooooooooooooool.

·         Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
- ¿A dónde vas niña?,
Y ella le dice: - ¡A usted que le importa!
Y él dice: - como ha cambiado este cuento. 

·         Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?

-Es un bebé hijo.

¿Y lo quieres mucho?

-Si hijo, lo quiero mucho.

Ahm… ¿Y por qué te lo comiste?

·         - ¡papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas hijo?
- Por que se han llevado a la abuela.
- Pues, en ese caso son amigos. 

·         ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos. 

·         En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

·         ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me llaman fin de semana.
¿Por qué Domingo? 

·         un chico anda en bicicleta y le dice a la mamá:
mamá mamá!, mira sin una mano.
mamá mamá!, mira sin las dos manos.

mamá mamá!, mira sin una pierna
mamá mamá!, mira sin las dos piernas.

mamá mamá!, mira sin dientes.

·         Era tan fea cuando la mama le tenía q dar el pecho le daba la espalda.

·         Era tan fea que cuando fue a un concurso de feas le dijeron que no aceptaban profesionales.

·         Era tan fea que cuando me llego una foto de ella en el e-mail me apareció el anti virus.

·         Ere un barrio tan, pero que tan, pero que tan, pero que tan viejo que el arco iris se veía en blanco y negro.

·         ¿Cuál es el país que ríe y explota?
JAAAAAAPOOOOÓN

·         ¡Camarero, camarero, en mi sopa hay una cucaracha!
No se preocupes, señora, ¿no ve que está muerta?

·         ¿Por que el pollo cruzó la calle?
Para demostrar que no era gallina.

·         Era un niño tan bajito tan bajito q su cabeza olía a pies.

·         ¿Sabías que mi mamá se cayó del 4º piso y se fue al cielo?
Vaya, ¡Cómo rebotó!

·         Este es un niñó que le pregunta a su madre:
mamá , mamá , puedo ver la tele ?
y la madre responde :
Vale , pero apagada.

·         Un español le dice a un chino:
hola y el chino le contesta las 12 :30

·         ¿Qué es lo que les gusta mucho a las vacas?
la Muuuuuusica

·         Va un señor en una discoteca y le dice a una señora
-¿bailas?
-no
- ¿y eso?
-eso es mi amiga y tampoco baila.

·         Mama, mama en el colegio me llaman peludo!
-Cariño, me está hablando el perro.

·         Había un señor tan, pero tan, pero tan gordo! que se caía de los 2 lados de la cama.

·         Había una vez una Cuchara, un Tenedor y un Cuchillo; la Cuchara iba más adelante que el Cuchillo y el Tenedor, y el Tenedor le dice al Cuchillo:--¿por qué no llamas a la cuchara?--, y el Cuchillo dice:--¡Cuchara, Cuchara, Cuchara!--y el Tenedor le dice:--Parece que no es-cuchara

·         Curro tenía tres perros que no paraban de ladrar por la noche, y su vecino chino decide llamar a la policía y les dice: “los pelos de Culo no me dejan dolmil”. Y le contestan: “¡¡¡¡pues aféiteselos guarro!!!!

·         ¿Cómo se dice espejo en chino?:
Ahi toy

·         En el colegio le dice la profesora:
María, dime una palabra que tenga muchas “o”
Dice María: GOLOSO.
Muy bien y ahora tú pepito.
Y se quedó pensando pepito un tiempo y después dijo: ¡GOOOOOOOOOOOOOOOL!

·         Un niño se sube a un autobús y pregunta:
- cuánto cuesta el bus?
- 1 euro
- que barato, bájense todos que me lo llevo

·         -Mamá, mamá qué buena esta la comida.-

-pues repite hija, repite.

-Mamá qué buena esta la comida.

·         ¿Qué le dice el gato a la pistola?
¿Qué tal tu gatillo?

·         Hay una manzana esperando el autobús, y viene una banana y le pregunta a la manzana:
¿HACE MUCHO QUE ESPERA? y la manzana le responde: NO, SIEMPRE FUI MANZANA

·         -Oye Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
-no lo sé hijo, pregúntale a tu abuelo.

·         -Hola, me llamo Maria, diganme Mari
-Hola, me llamo Carolina, diganme Caro
-Hola me llamo Penelope, diganme...PENELOPE

·         -Hey, amigo ¿estas gordo?
-No, sólo estoy en 3D

·         -Muy bien, alumno dígame la 5ta letra del abecedario.
-Ehh...
-MUY BIEN ALUMNO.

- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
- Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet...cinc...nuev...och...

·         Hay una pizza llorando en un cementerio, se acerca otra y le pregunta:
-Era familiar?
-No, Mediana.

·         ¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

·         El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
- Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?.
- ¡Está usted suspendido!. A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...

·         Jaimito:
-mamá quiero tener una novia
-la mamá responde porque hijo?
-porque todos mis amigos tienen
-la mamá le dice: si tus amigos se lanzan al rio tu harías lo mismo?
-No. Me quedaría con sus novias

·         Que le dice un árbol a otro árbol
 - Ya nos dejaron plantados.